كيفية التعامل مع شجار الأبناء

[معلومات العضو سالم الحراجين]

الأخوة: هي رابطة نفسية تورث الشعور العميق بالعاطفة والمحبة والاحترام فهذا الشعور الأخوي الصادق يولد في نفس المسلم أصدق العواطف النبيلة في اتخاذ مواقف إيجابية من التعاون والإيثار والرحمة والعفو عند المقدرة واتخاذ مواقف سلبية من الابتعاد عن كل ما يضر بالناس في أنفسهم وأعراضهم وأموالهم …
قال عليه الصلاة والسلام فيما رواه مسلم : ( المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يسلمه ولا يخذله ولا يحقره بحسب امرئ من الشر أن يحقر أخاه المسلم …كل المسلم على المسلم حرام دمه وماله وعرضه)

معنى الشجار :
هو نوع من أنواع العراك سواء اللفضي أو الحركي بين فردين أو أكثر.

أسباب الشجار:
1- الغيرة: بين الأبناء بسبب الفرقة التي يحدثها الآباء وهم لا يشعرون . وتؤدي في النهاية إلى الانتقام سواء اللفضي أو الجسدي .

2- لفت الانتباه وإثبات الوجود : يلجأ الأطفال أحيانا إلى الشجار من باب لفت انتباه الوالدين إليهم وتوجيه رسالة عملية لهما أنني موجود في نطاق هذه الأسرة.

فربما يكون الإهمال نتيجة : الكبر(السن)- الاعتماد على النفس – هدوء الطفل – أن يكون مطواعا ومسالما – وبهذا فلا ينال الطفل حظه من الرعاية والعناية الكافية فيضطر إلى استخدام هذا الإسلوب للفت انتباه والديه إلية حتى يعيروه حظا من الاهتمام.

3- الطاقة الزائدة واستخدام القوة اثبات الرجولة : أن يكون الابن حركي لديه طاقة كبيرة فيستخدمها عابثا مع اخوته وأحيانا يكون اسلوب اللعب لديه هكذا.

أو أن يكون صاحب قوة وعضلات ويحب أن يمتاز عن بقية اخوته وأن يستعرض عضلاته عليهم مستخدما هذا الاسلوب حتى يثبت أنه الأقوى . وأحيانا أخرى من باب الدفاع عن النفس والممتلكات فلا يعرف استخدام منطق الكلام وإنما لغته المفضله القوة والعنف خصوصا أذا كان صبيا .

وهناك نوعية أخرى من الأبناء يستخدمون لغة الشجار من باب أنه دليل الرجولة وسمة من سماتها ظنا منه أن الرجل من يهاب الناس من علو صوته وخشونته في التعامل . وأن الشجار دليل القوة .

4- فرض الاحترام : هناك البعض من الأبناء من يريد أن يحترمه الآخرون بالقوة والتسلط ظنا منه أن استخدام مثل هذا الاسلوب سيجعل الناس تحترمه وتهابه .

5- النزاع والخلاف بين الوالدين : وتطاول بعضهم البعض سواء باليد أو اللسان.

6- التقليد : أن يرى أحد أقرانه ينحني بهذا المنحنى فيقلده دون أي تفكير .

7- قسوة في التربية: وعدم رد المظالم .

التعامل مع الشجار :


ويحتار الآباء ويتضايقون عندما يتشاجر أبنائهم هل الأفضل أن يتدخلوا بينهم ليحلو مشاكلهم … أم يدعوهم وشأنهم … يحلونها بأنفسهم ؟

خبراء تربية الطفل ينصحون الآباء بعدم التدخل في هذه المشكلات…

وإذا استدعى الأمر تدخلهم . فإن عليهم عدم إصدار الأحكام على أبنائهم لأن ذلك يشعل الشجار أكثر بينهم. فالأم التي تلوم ابنها لأنه تشاجر مع أخته قائلة : عليك أن تحبها . لأنها أختك .

أو تقول له : -أختك الصغيرة طيبه معك …لماذا أنت شرس معها ؟

فإنها هنا جعلت من نفسها حكما .. أي أنها لامت ابنها ووقفت بجانب ابنتها وساهمت بذلك في إشعال المشاجرة بين الأخوين.

مثال: ركض أحمد البالغ من العمر 9 سنوات إلى أمه شاكيا اعتداء أخيه عليه قائلا: أمي ..ضربني سامي في بطني.

قالت الأم : ألا أترككما دقيقتين وحدكما حتى تبدءان في الشجار من الذي بدأ الشجار هذه المرة ؟

أجاب أحمد : هو الذي جاء إلى غرفتي

قالت الأم لسامي : لماذا لا تترك أخاك وشأنه حتى لا تسبب لنفسك المتاعب … قال سامي لأخيه : ما أكثر ما تئن . أنا أكرهك ….رد أحمد غاضبا : أنت الذي بدأت

وتدخلت الأم مرة أخرى قائلة .-ابتعدا عن بعضكما البعض, إذا كنتما لا تستطيعان البقاء معا دون شجار …قال سامي : أنا لم أفعل أي شئ…أنت دائما تلومينني أنا .

أجابت الأم : سامي أنا أعرفك جيدا ’ ألا تقوم بأي عمل مفيد تشغل به وقتك بدل أن تتشاجر مع أخيك …لا أريدكما أن تلمسا بعضا بعد اليوم .

غالب ومغلوب

خطأ عندما سألت من بدأ هذه المره

العملية فيها استمرارية



خطأ ثاني …عندما هاجمت سامي ألا تستطيع أن تقوم بأي عمل مفيد بدل……

أثارت غضبه أكثر بسبب لومها له وعدم لومها لأخيه

أشعلت ثورته على أخيه عندما اشتكاه إليها ……وهذه الشعور لا يجعله راغبا في تطوير سلوكه ولماذا يفعل ذلك إذا كانت أمه ستلومه دائما ولا تلوم أخاه ؟

على الأم أن تتدخل في الشجار ولكن تحكم على سلوكها .



ماذا تفعل إذا بدأ أبنائك الشجار ؟


قد تكون إجابتك : إني لا أتدخل وأجعلهم ينتهون من عراكهم بأنفسهم حتى لا يقوم أحد الأبناء بإدخالي في الموضوع.

أو تجيب : إني أتدخل لحل النزاع بإبعاد كل الأطراف دون الوصول إلى حل يرضيهم.

متى يكون تدخلك في شجار أبنائك ضرورة ؟ ومتى لا يحب تدخلك ؟ هذه الأسئله سوف نجيب عنها في هذا العدد.



كيفية التعامل مع شجار الأبناء


المرحلة الأولى : المشاحنات البسيطة:

1- حاول تجاهلها وفكر في أمور أخرى .

2- أقنع نفسك أن الأبناء يحاولون حل مشاكلهم بأسلوبهم الخاص.



المرحلة الثانية : المشاحنات بدأت تزيد وتدخل الآباء ممكن أن يحل الموضوع .

قدر غضبهما : أنتما يبدو أنكما غاضبان من بعضكما وتبحثون على الراحه .

اعكس وجهة نظر كل طفل : إذا أنت يا ليلى تحبين أن تشاهدي هذا البرنامج. وأنت يا حمد تريد أن ترى برنامجا آخر.

صف المشكلة بكل تقدير ( طفلان وتلفاز واحد )

أظهر ثقتك لأبنائك بأنهم قادرون على إيجاد حل لمشكلتهم .أنا واثق أنكما تستطيعان التوصل لحل عادل لكل منكما .

اترك الغرفة أو المكان.

المرحلة الثالثة : المرحلة شبه خطيرة

أعلن : هل هذه مشاجرة حقيقية أم تمثيلية؟ فالمشاجرة الحقيقية غير مسموح بها , أما التمثيلية فمسموح بها .

أوصل لهم هذه المعلومة : اللعب لهذه الدرجة خطر وليس فيه متعه لأي فرد منكم.

دعهم يعلمون مشاعرك : ربما تكونون تلعبون ولكن هذه اللعبة لا أتحملها الرجاء البحث عن لعبة أخرى.

المرحلة الرابعة :
صنف ما تراه : إني أرى طفلين غاضبين جدا وعلى وشك أن يؤذيا بعضهما بعضا.

أفصل الطفلين : اعتقد أنه أصبح من الخطورة وجودكم مع بعضكما بعضا , أنت اذهب إلى غرفتك وأنت اذهب إلى غرفتك.

صور الشجار:

أسباب عدة تدعو البناء للشجار نخلصها كالتالي بعد أن سألنا عدد من الآباء والأمهات .

أبنائي دائما يتشاجرون بسبب ما يملك كل واحد منهم. فابنتي الصغرى تريد أن تستحوذ على كل شئ لدى أختها الكبرى .

أبنائي دائما الشجار على غرفهم . فكل واحد لا يريد الآخر أن يدخل غرفته وخاصة الابن الأكبر .

لدي ابنه صغيرة دائما تبدأ في الشجار من أجل أن تلفت نظري وأكون بجانبها .

ابني الأكبر يحاول أن يجد أي سبب ليفرض رأيه على أخته الأصغر . ومن ثم يبدأ الشجار .

أحيانا يكون سبب شجار أبنائي هو التأثر من شخص آخر مثل صديق في المدرسة.


فوائد الشجار :

وقد يكون للمشاحنات البسيطة بين الأخوة جوانب إيجابية خاصة إذا قام الوالدان بدور التوجيه.

تعلموهم كيف يدافعون عن أنفسهم .

تعلمهم كيف يدافعون عن حقوقهم .

كيفية التعبير عن مشاعرهم .

كيف يحلون صراعاتهم.

كيف يحترمون حقوق الغير.

معنى الصدق والكذب.

أهمية الأخذ والعطاء بأسلوب تحقق لهم المحافظة على حقوقهم وعلى حقوق الغير.

هذا ولكم من جزيل الشكر

 

 

 

 

[معلومات العضو سالم الحراجين]

احم احم احم


هل من رد

 

 

 

 

[معلومات العضو صاحب السمو]

\ / كيفكـ ياسالم وانا والله توني اشوف الموضوع .. الي مثلكـ يتابع له مواضيع لاختياركـ الجزيل للمواضيع الهادفه .. لا بد من حدوث المشاجرات بين الإخوة والأطفال فعقلياتهم ليست واعية لتدير تصرفاتهم بشكل لا يتسبب في حدوث الشجار وهنا يكمن دور الموجه والوالدان في توجيه الأطفال وإرشادهم إلى الطرق الصحيحة في تعاملهم مع الغير دمت متميز ورائع .. بارك الله فيك .. \ /

 

 

 

 

[معلومات العضو سالم الحراجين]

صاحب السمو

لاهنت على مرورك الطيب

وجزاك الله الف خير على ردك الجميل

 

 

 

 

[معلومات العضو فهد بن مبارك الودعاني]

أرررررحب يأبو فهيد يأبو فهيد ياعزيزي يكفيني و يكفي منتدى القبيله وجود أسمكـ يالغالي. فمهما قلت فلأ أوفي كلمة شكر لكـ أحس انها قليله في حقكـ. بيض الله و جهكـ على ماخطه لنا قلمكـ و سلمت لنا أناملكـ. ننتظر جديدكـ... لـــك كـــل الأحـــتـــرام و الـــتـــقـــديـــر...

 

 

 

 

[معلومات العضو المهلب]

أخوي الكريم / سالم الحراجين ,,,,,,,,بيض الله وجهك على النصائح والتوجيهات التربيويه الهادفه,,,,,,,,وبالفعل كم نحن بحاجه لهذه النصائح في تعاملنا مع أطفالنا بل ومع أنفسنا ,,,,,,,,لك كل الشكر والتقدير والاحترام .

 

 

 

 

[معلومات العضو سالم الحراجين]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد مبارك الودعاني

لاهنت ياابو مبارك على مرورك الطيب

شرفتنا يااخوي

ماعليك زود طال عمرك

 

 

 

 

[معلومات العضو سالم الحراجين]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المهلب

أخوي الكريم / سالم الحراجين ,,,,,,,,بيض الله وجهك على النصائح والتوجيهات التربيويه الهادفه,,,,,,,,وبالفعل كم نحن بحاجه لهذه النصائح في تعاملنا مع أطفالنا بل ومع أنفسنا ,,,,,,,,لك كل الشكر والتقدير والاحترام .

المهلب سلمت يمينك على مرورك الكريم

وردك الرائع والمعبر

 

 

 

 

[معلومات العضو مبارك الخييلي]

وش تبينا نقول


مايكفيك الثناء يابو فهيد


يعطيك العافية على هذا الأثراء في المواضيع الطيبة


وسلمت يمينك لهذا


تقبل شكري والتقدير

 

 

 

 

[معلومات العضو سالم الحراجين]

مبارك الخييلي

لاهنت على مرورك الطيب

وردك الجميل

 

 

 

 

[معلومات العضو فهدالمحيسن]

بارك الله فيك